Created by Crazyprofile.com

запись создана: 20.02.2014 в 02:43

---

Название: Egoist... Dependent

Фэндом: Dong Bang Shin Ki
Основные персонажи: Ким Джунсу
Пейринг: Ючон/Джунсу
Жанр: Слэш (яой), Ангст, Психология, Songfic
Рейтинг: G
Статус: Закончен

Драббл из сборника "Монолог о..."

Написано под впечатлением от песни Aimer - "Words".
Песня о боли расставания, но зарисовка о надежде на воссоединение)





Есть лю­ди, по­доб­ны цве­там,
И мы не в сос­то­янии соп­ро­тив­лять­ся их слад­ко­му вку­су*.




Эта лю­бовь не бы­ла суж­де­на те­бе.
Прос­ти, что при­вязал к се­бе сво­ей сла­бостью.
Мне бы хо­телось, что­бы ты жил жизнью прос­то­го че­лове­ка.
Что­бы у те­бя был шанс на ошиб­ку, на сом­не­ние, на ко­леба­ние.
Мне бы хо­телось быть ме­нее за­виси­мым, не та­ким на­вяз­чи­вым, не тре­бова­тель­ным и не яз­ви­тель­ным.
Прос­ти. Мы рос­ли вмес­те, ты стал пер­фекци­онис­том по мо­ей ви­не.
Я со­от­ветс­твую те­бе - та­кой же тре­бова­тель­ный.
Но до­бив­шись мно­го, я до сих пор нуж­да­юсь в те­бе.

Ког­да-то, на­мерен­но, я от­да­лил­ся от те­бя, бро­ней хо­лода и иро­нии.
На вре­мя ста­ло лег­че.
Со­весть не му­чила за от­чужде­ние, не­зап­ла­ниро­ван­ные отъ­ез­ды, за­гулы. Прос­тые оп­равда­ния – у ме­ня ин­ди­виду­аль­ное рас­пи­сание, ре­пети­ция, кон­церт, встре­ча ин­весто­ров, фан.встре­ча…

Чем боль­ше про­ходи­ло вре­мени, тем боль­ше ста­нови­лось раз­ли­чий меж­ду на­ми, на­шим бы­том, ок­ру­жени­ем.
Я был до­волен про­ис­хо­дящим. Ка­залось, так про­ще за­быть, от­да­лить­ся, пе­рек­лю­чить­ся.
Дей­стви­тель­но, пе­рек­лю­чить­ся уда­лось.
Боль­ше ра­боты, об­ще­ния с дру­гими людь­ми, лич­но­го вре­мени.
Но че­го я жду? По­чему так не­выно­симо тош­но?
Ты уже дав­но не улы­бал­ся мне сво­ей ис­крен­ней, лу­чис­той улыб­кой. Мы ста­ли взрос­лы­ми, слиш­ком за­няты­ми.
Нас сму­ща­ют все бо­лее ред­кие кри­ки на кон­цертах: "ЮСу!!"

Но, о ужас! При встре­че я ра­ду­юсь во сто крат боль­ше. Я так ску­чаю!
С каж­дой встре­чей ты ме­ня­ешь­ся все боль­ше, ста­новишь­ся все ин­те­рес­ней. Зам­кну­тый...
Я стал еще боль­ше наб­лю­дать, зас­матри­вать­ся на те­бя. За­мечать все боль­ше де­талей, ме­лочей.
Эти ме­лочи, твои осо­бен­ности, ста­ли еще бо­лее прив­ле­катель­ны­ми, ма­нящи­ми для ме­ня.
Не хо­чу смот­реть!
Улыб­ка, став­шая еще ис­крен­нее, еще кра­сивее, еще сек­су­аль­нее. Ус­та­лая...
Не мо­гу смот­реть!
Мор­щинки в угол­ках глаз, щу­рящих­ся то ли от сол­нца, то ли от ра­дос­тной встре­чи, воз­можнос­ти про­вес­ти вре­мя с дру­гом...

Дру­гом ли?
Не мо­гу счи­тать се­бя та­ковым. Я твой лжи­вый, эго­ис­тичный, ко­рыс­тный не­доб­ро­жела­тель.

Я хо­чу, что­бы ты был ме­нее вос­тре­бован­ным.
Я бы кор­ректи­ровал свой гра­фик и про­водил с то­бой боль­ше вре­мени. Мы бы ез­ди­ли на пляж. По до­роге я бы пел, а ты воз­му­щал­ся, что я твой штур­ман, но не сле­жу за кар­той.
Я хо­чу, что­бы ты за­болел.
Я был бы с то­бой: ме­рил тем­пе­рату­ру, ле­чил ча­ем с ме­дом, зас­тавлял есть кис­лый, та­кой не­навис­тный то­бой, ли­мон, на­бирал те­бе аро­мат­ную ван­ну, ку­тал в теп­лое оде­яло и при­жимал к се­бе, на­певая ко­лыбель­ные, рас­ска­зывая глу­пые шут­ки, шеп­ча вся­кие ми­лос­ти, сплет­ни­чая о Джед­жу­не-хё­не.

"Друзья" - очень удоб­ное сло­во…
Быть луч­ши­ми друзь­ями так вы­год­но!
Это да­ет мне воз­можность из­бе­гать от­ветс­твен­ности, а те­бе да­ет шанс не за­мечать, что мы пе­реш­ли не­кото­рые рам­ки при­личий.
Но по­чему я ви­жу все боль­ше па­ники и бе­зыс­ходнос­ти в тво­их гла­зах?

"Я люб­лю те­бя" - та­кие ма­лоз­на­чащие сло­ва. Что мне сде­лать для те­бя?

Наб­лю­дая за то­бой, как за да­лекой звез­дой, я вос­хи­ща­юсь, люб­лю, бо­гот­во­рю те­бя еще боль­ше. Чувс­твую еще глуб­же. Жду те­бя.
Ты та­кой не­обык­но­вен­ный, что мне труд­но быть ря­дом с то­бой.
Но я так рад, что ты у ме­ня есть.

Слу­шаю пес­ни, ко­торые мы со­чиня­ли, ис­полня­ли вмес­те. Они не ус­по­ка­ива­ют мою пе­чаль.
Они бе­редят не за­жив­шие ра­ны, ко­выря­ют, со тща­тель­ностью дан­тиста, от­кры­тые нер­вы.
По­чему я не мо­гу от­пустить или от­тол­кнуть те­бя?
Я та­кой эго­ист...
Я те­бя раз­дра­жаю? При­чиняю те­бе боль сво­им на­тис­ком?

Я бы отор­вал се­бе го­лову, что­бы толь­ко вы­кинуть все мыс­ли о те­бе. Вы­нул бы гла­за, что­бы не зас­матри­вать­ся те­бе вслед, про­жигая взгля­дом. Выр­вал бы язык, что­бы толь­ко не нес­ти чушь, не про­воци­ровать на но­вые из­девки, не под­сте­гивать, раз­жи­гая ин­те­рес, обо­жание и страсть в тво­ем сом­не­ва­ющем­ся сер­дце.
Но чувс­тва ос­та­нут­ся в сер­дце… их не­куда деть…
Ни­чего не мо­гу с со­бой по­делать.

Твой за­пах… Он ос­тался с прош­ло­го ра­за, ког­да ты гос­тил у ме­ня. На прос­ты­нях, на по­лотен­цах в ван­ной, на ру­баш­ках в шка­фу... в воз­ду­хе.
Ка­жет­ся, что все, что у ме­ня есть – этот за­пах и твое "Про­щай" на­пос­ле­док.

Я всег­да счи­тал се­бя гор­дым, без­за­бот­ным и не уме­ющим вы­ражать чувс­тва. Ни­ког­да не пы­тал­ся вер­нуть тех, кто от ме­ня ушел, и ни­ког­да не про­гонял тех, кто при­ходил ко мне сам. По­чему же так хо­чу ос­тать­ся с то­бой, бо­ясь, что про­гонишь?
Я за­иг­рался...

Ты лю­бишь по­рядок и ти­шину. Иног­да оди­ночес­тво. Со мной в твой дом при­ходит шум и ха­ос. Я не ори­ен­ти­ру­юсь в тво­ем прос­транс­тве, те­ря­юсь в тво­ем при­сутс­твии, не по­нимаю пос­ле­дова­тель­ность сво­их дей­ствий. Хо­чу сме­ять­ся, не мо­гу оби­жать­ся на твои шут­ки, жаж­ду при­кос­нуть­ся к те­бе...
Хо­чу, что­бы ты ис­чез и ос­тался со мной нав­сегда.

Я хо­чу те­бя! Хо­чу, эго­ис­тично, все­цело, об­ла­дать то­бой. Быть с то­бой, рас­тво­ря­ясь, за­вися от те­бя.
По­тому что я не в си­лах боль­ше ни­чего для те­бя сде­лать.
Не мо­гу ни­чего те­бе дать, кро­ме му­зыки, си­него не­ба над го­ловой, воз­ду­ха, про­питан­но­го на­ми и се­бя.

~~~

- При­вет! По­чему ты так дол­го не от­ве­чал? Я схо­дил с ума! Как ты там?
- Оди­ноко без вас... Без те­бя...
- Ын-кь­ян-кь­ян!! До ско­рого,.. друг.
- ...


~~~

Ка­кая пре­лесть! Сму­щать те­бя, зас­тавлять тре­петать...
Ми­молет­ное чувс­тво ви­ны, сме­шан­ное с удо­воль­стви­ем и чувс­твом все­доз­во­лен­ности.
Про­воци­ровать, ве­селить, злить, бу­дора­жить твои чувс­тва, тем са­мым тол­кая те­бя ко мне в объ­ятья.
В этом и сос­то­ит моя под­лая, за­виси­мая, эго­ис­тичная сущ­ность.

Ты не мо­жешь до кон­ца по­нять ме­ня.

По­ка ты сла­бо тре­пыха­ешь­ся в мо­их ру­ках, соп­ро­тив­ля­ясь, я бу­ду про­дол­жать об­ры­вать хруп­кие кры­лыш­ки тво­его са­мо­об­ла­дания и соп­ро­тив­ле­ния, ма­нить те­бя на пла­мя мо­ей люб­ви.

Не дол­го ос­та­лось...




Примечания:

*Строчка из манги "Maiden Rose".

@темы: dbsk, yoosu, fanfic, junsu

---

Название: Lone soul... Naked

Фэндом: Dong Bang Shin Ki
Основные персонажи: Ким Джеджун
Пейринг: Юнхо/Джеджун
Жанр: Слэш (яой), Ангст, Психология, Songfic
Рейтинг: G
Статус: Закончен

Драббл из сборника "Монолог о..."

Написано под впечатлением от песни Utada Hikaru - "Final distance".
Хоть, в целом, зарисовка пропитана отчаянием и одиночеством, я писала, веря в лучшее.





Го­речь. Сколь­ко бы ни за­пивал, сколь­ко бы ни за­кури­вал… она не про­пада­ет. Сколь­ко бы ни пел, кри­чал, сры­вая го­лос, ого­ляя нер­вы и связ­ки – ты ме­ня не ус­лы­шишь, не пой­мешь. Го­речь не про­ходит. Сколь­ко бы ни сры­вал одеж­ду, ого­ля­ясь пе­ред огол­те­лою тол­пой - те­бе все рав­но. Мо­жет да­же про­тив­но… Го­речь.
По­чему так уни­жа­юсь, ска­тыва­ясь все ни­же, про­ся о ма­лос­ти – вни­мания? По­чему, имея та­кие свя­зи в шоу-биз­не­се, не мо­гу на­ладить с то­бой кон­такт?
Не мо­гу или не хо­чу? Бо­юсь.
Бо­юсь тво­его през­ре­ния, тво­их об­ви­нений. Но еще боль­ше тво­его рав­но­душия и бо­ли.
Не хо­чу, что­бы те­бе бы­ло горь­ко. Но это­го не из­бе­жать…
Я дав­но знаю прав­ду. Уве­рен, те­перь и ты ее зна­ешь.
Это боль­но?

Не плачь…
Я не мо­гу боль­ше пла­кать… Я не мо­гу пла­кать…
Не хо­чу ста­новить­ся тряп­кой, чувс­тво­вать се­бя еще бо­лее глу­по. Не хо­чу ло­вить на се­бе со­чувс­тву­ющие взгля­ды Джун­су и злые – Ючо­на. Не хо­чу быть еще бо­лее нес­час­тным.
Но и не мо­гу по­дав­лять эмо­ции даль­ше. Это­го мне хва­тало и в ком­па­нии…
Не хо­чу жить в ду­шев­ном аду! Сдер­жи­ва­емые эмо­ции толь­ко жгут нут­ро.
8 лет про­житых в ду­шев­ном аду…

Ме­ня бе­рет ужас, ког­да я вспо­минаю о том вре­мени. По­это­му, из­ви­ни, но на­девая фар­фо­ровую мас­ку хо­лод­ной за­гадоч­ности, я бу­ду вып­лески­вать эмо­ции, ос­во­бож­дать ду­шу пос­редс­твом пе­сен и от­ры­ва на сце­не. Толь­ко так мо­гу.
Толь­ко так на­учил­ся на сво­боде.

Кри­ки фа­натов: "Юн­Дже!!" на кон­церте, - уби­ва­ют, вы­жима­ют мо­раль­но всю ду­шу, зас­тавля­ют мыс­ленно ва­лять­ся, ры­дая на сце­не, не в сос­то­янии под­нять­ся и рас­пра­вить пле­чи.
Так бы­ло еще нес­коль­ко лет на­зад. Но сей­час я с гор­достью не­су свою боль, свое бре­мя, свою ве­ру и роб­кую на­деж­ду.

Ведь ар­тист Джед­жун не пла­чет на лю­дях. Та­ких мо­мен­тов бы­ло нес­коль­ко, но это ско­рее ис­клю­чение, а не за­коно­мер­ность. Все мы лю­ди, все бы­ва­ет...
Пусть ду­ма­ют так.
В юнос­ти, что­бы скрыть свою не­уве­рен­ность и ра­нимость я ста­рал­ся пон­ра­вить­ся всем и каж­до­му. Будь то па­рень или де­вуш­ка. По­том, бу­дучи зна­мени­тостью, мне это по­мог­ло. По­мога­ло и твое при­сутс­твие ря­дом. Твои ус­по­ка­ива­ющие объ­ятья и го­лос…

Мне ни­ког­да не за­быть…
Ты был так прек­ра­сен! Я был не в си­лах отор­вать глаз...
Преж­де, чем я ус­пел опом­нить­ся, ты стал единс­твен­ным, на ко­го я смот­рел.
И сей­час, не смот­ря на рас­сто­яние, я не мо­гу не лю­бовать­ся то­бой.
Уже столь­ко вре­мени прош­ло с тех пор, ког­да мы бы­ли вмес­те, но это прек­расное ли­цо, пол­ное страс­ти, по­тем­невшие от пред­вку­шения гла­за, об­ветрен­ные и за­цело­ван­ные мною гу­бы – я не за­буду их до кон­ца сво­их дней.

У нас еще есть вре­мя?
Мы не мо­жем быть вмес­те, но я хо­чу быть с то­бой.
Ду­маю, ког­да-ни­будь это рас­сто­яние мы пре­одо­ле­ем.

Иног­да я как буд­то чувс­твую за­пах тво­его оде­коло­на, за­пах тво­его те­ла; теп­лое и на­деж­ное при­кос­но­вение к ру­ке или спи­не; твое ды­хание в рай­оне шеи, лас­ка­ющее ко­жу; неж­ные, чуть об­ветрен­ные гу­бы в угол­ке мо­его рта…
Лю­бимый, твое ос­ле­питель­но кра­сивое те­ло…
Не­уже­ли, мой удел – ви­деть его толь­ко по те­леви­зору или из фан­ка­мов лов­ких фа­наток?
Обид­но? Нет.
Я пла­чу? Да.
Но мне ста­нет лег­че. По­том.

Де­ло в том, что я не хо­чу на те­бя смот­реть… Я не мо­гу.
Но это вы­ше мо­их сил.
Я не хо­чу уз­нать бо­лез­ненную прав­ду. А она в том, что вы за­были нас.

Ты за­был ме­ня. Я те­бя боль­ше не вол­ную.

Ра­ди те­бя я ста­ра­юсь быть счас­тли­вым. Я про­бую... и прит­во­ря­юсь.
Ра­ди те­бя я де­лаю это.
Са­мое глав­ное – по­кер­ное ли­цо. Мне все рав­но.
Я оди­ноч­ка.
Ни­каких эмо­ций в жиз­ни, и взрыв, скан­дал на сце­не! Вот мое спа­сение.

Я на­де­ял­ся, что мои чувс­тва сго­рят дот­ла, но это­му не бы­вать.
Я сми­рил­ся.

По­это­му, ес­ли ты смот­ришь, то го­ри, так­же как я!
Ску­чай по мне!
Лю­би ме­ня взгля­дом!

Я не мо­гу се­бя прос­тить и мне есть что ска­зать.
Те­бе.
Се­бе я уже мно­го че­го выс­ка­зал. Смеш­но.
Как буд­то схо­жу с ума…

Я ве­рю, что мы по­гово­рим. Я рас­ска­жу те­бе, то, что ты хо­тел бы ус­лы­шать, то, че­го ты не зна­ешь, и то, что при­чинит те­бе не­выно­симую боль.

Но в пер­вую оче­редь, как бы я хо­тел ска­зать те­бе лич­но, гля­дя в гла­за: "Не за­бывай, что я весь твой. Смот­ри мне в гла­за. Возь­ми мою ру­ку. По­чувс­твуй ее теп­ло. Слу­шай мой го­лос. А ес­ли боль и го­речь не прой­дет – по­зови ме­ня. Под­ни­ми взгляд – и уви­дишь ме­ня. Мир рас­сыплет­ся на ты­сячи ос­колков, ос­та­нем­ся толь­ко ты и я. Я люб­лю те­бя. Я всег­да хо­чу быть с то­бой ря­дом. Вот, где мое мес­то".

Это хо­тел бы ска­зать я, и ус­лы­шать от те­бя это же…


***



Пуб­ли­ка бу­шу­ет, зах­ле­быва­ет­ся в пред­вку­шении, тре­буя зре­лищ, ко­торые и по­кажет им ар­тист Джед­жун.
Во­каль­ная фе­ерия, с об­на­жени­ем по­кале­чен­ной ду­ши и рас­пи­сан­но­го те­ла - это их ожи­дание.

Их нас­лажде­ние…
Моя ис­по­ведь…
Шоу для те­бя…

И я не под­ве­ду.
Пред­став­ле­ние на­чина­ет­ся...

@темы: jae, dbsk, fanfic, yunjae

---

11-ая годовщина моих любимых милых ЮСушек!
ААААААААААААААААА!!!!!
чуть не прошла вскользь из-за радостного возвращения жужиков!
поздравляю всех, кому как и мне это важно

Happy YooSu Day!!!

@темы: yoosu, jyj, 11th anni.

---

JYJ Comeback c2c2c2

Ура!!!!!!!! Они вернулись!!!!! Еще вчера....
Но уже миллионраз посмотрела клипчик, а альбом на постоянном повторе!!
Они же замечательные же
Не знаю, что еще сказать....
Просто гениально!

@темы: jyj, back seat, justus, comeback

---

Название: Mousetrap... Two-faced

Фэндом: Dong Bang Shin Ki
Основные персонажи: Пак Ючон
Пейринг: Джунсу/Ючон
Жанр: Слэш (яой), Ангст, Психология, Songfic
Рейтинг: G
Статус: Закончен

Драббл из сборника "Монолог о..."

Написано под впечатлением от песни Epik High ft. Jisun - "Pieces of You".
Ничего общего, просто атмосферно подходит.
О болезненной любви, отрицании, борьбе с собой.




Недосказанность убивает.
Не знал, что альтернатива может так ранить.
Почему ты так смотришь? На кого? На меня или на него? Знаю тебя много лет, никогда не думал, что из тебя получится что-то настолько сексуальное, дикое, двуличное, игривое и холодное, не похожее на тебя 16-летнего, на милого ангелочка. Воспоминания тают, но все же...
Теперь, ты как ртуть – пластичный, необычный, неуловимый, постоянно меняющийся, живой, не испытывающий никакого затруднения при перемене деятельности. Чем выше давление, тем ты более трудоспособный, активный, решительный, балансирующий на пределе.
Опасный для жизни, для меня.… Не могу дотронуться…

- Я ненавижу тебя. - Хотел сказать много раз, но всегда говорю. - Люблю тебя безумно.
Из меня, в итоге, получилось что-то лицемерное и трусливое…
Ты смеешься. Это весело? Для тебя это игра? Очередной мюзикл?
Ну, давай, спой мне еще!
Ты можешь внятно выражать свои чувства, лишь только посредством песни, исполняя вокальные партии.
В быту ты пуст и холоден, замкнут.

Я еще хуже – играю в жизни подчас правдивей, чем в дорамах. Я ржущий клоун, плачущий в душЕ. Меня воротит и выворачивает, а я смеюсь и хохочу, хохмя. Прячусь за маской наглого тролля, смеясь и подтрунивая над тобой, таясь за хеном.
Почему ты просто улыбаешься?
Почему не обижаешься, пускаешь все на самотек, хохоча над собой, доводя до полного абсурда?
Знаю, тебе неприятно.
Почему не дуешься на мой высокомерный тон, подколки, издёвки, гомерический смех?

Не думаю, что мне было бы так же весело, если бы мы стояли рядом, воссоздавая название "JYJ" правильно.
Тогда было бы болезненное желание притронуться, колющее в кончиках пальцев даже сейчас. Всегда.
Тогда ты был бы рядом, я чувствовал бы твое тепло, твое дыхание, малейшее движение и вздох.
Тогда, действительно, я бы заплакал.
Не наигранно.

Хочу Мина рядом, чтобы хоть чуточку скинуть свою боль, высмеять вас двоих, ваш накал и противодействие.
Хочу Юно рядом, чтобы остудил твой пыл, пожурил вас и успокоил.
Хочу не смотреть, не чувствовать, не дышать тобой.

Сам себе противен.
Могу высказать все, честно признаться, лишь только напившись.
Поэтому ты не ходишь со мной и хеном в бары,в последнее время, не остаешься у меня в гостях, не принимаешь поздние звонки? Ты все понимаешь, без слов.
Чувствуешь то же самое?
Да, наедине нам страшно, нам неловко от ощутимой недосказанности и лжи.
Вдвойне неловко перед нашими фанатами.

Держусь на расстоянии.…
Держусь за Дже, как за якорь моей реальности, скучной без тебя.
Не могу написать тебе песню, сколько бы ни пытался. Все стихи, все ноты кажутся неуместными, не подходящими, не достойными.
Все они идут в мусорную корзину, находятся Джеджуном, складываются в нижний ящик стола, переделываются для нового альбома JYJ. Ты это замечаешь, вижу и я.…
С какой грустью и надрывом ты поешь их, зная, что они о нас.

Страшно быть с тобой рядом, смотреть тебе в глаза и улыбаться, петь вместе, касаться твоего плеча на фотосессии.
Этого так давно не было.
Но, кажется, что ты видишь всю мою фальшь, я ведь твою вижу. А ты знаешь меня, как самого себя…
Трудно быть двуличным с самым близким человеком. Глаза ведь не солгут...
Ты все понимаешь, но молчишь. Почему?

Не могу смотреть на тебя, но смотрю.
В глазах жжется, в горле першит. Я заболеваю?
Все равно.
Тобой-то я болен давно и это не излечимо.

Мне нужна сигарета… или Джеджун. Срочно!
Мне не поможет разговор. Их было достаточно. Просто, одно присутствие Дже рядом успокаивает. И я не хочу, чтобы он был с тобой.
Я доверяю Дже, но не тебе, не сейчас.

Слишком уж ты коварен и непредсказуем в своем нынешнем обличии – грациозная походка кошки, манерность жестов и оборотов головы, наигранные улыбки,… уставшие глаза. Ты неосознанно переносишь роль в мюзикле в жизнь, - иногда так делаешь, за неимением времени на репетиции, - не замечая, что оттачиваешь детали образа в реальности, на нас. Но львиная доля этих деталей, мелких несоответствий с твоим характером остается твоим спутником, твоим багажом.
Их накопилось много.

А я очарован тобой таким, теряю контроль, попадаю в ловушку. Не могу отсидеться в друзьях веселого балагура Сушки, а поддаюсь на провокации смелого, опасного Кима Джунсу. Я пленен тобой. Я не трезв. Я не благоразумен. Не отвечаю за себя.
Действительно, я счастлив лишь с тобой...

Твои глаза, улыбка, руки…
Я хочу держать тебя за руки, всегда смотреть тебе в глаза. Хочу, чтобы ты всегда улыбался. Я хочу повернуть время вспять, где мы были так молоды, где не стеснялись себя, своих порывов, своих взглядов.
Я действительно ненавижу тебя, потому что люблю. Безумно.
Мечта дурака, отрицающего свою сущность…

Когда ушли из компании, я с ужасом понял, что все мы играли, даже помимо образов нацепленных на нас компанией.
Хоть были дружны, но иногда и не догадывались о другой стороне себя или согруппников. О стороне, которая добровольно отошла на второй план, была заброшена в уголок души… или переломлена в корне, в самом начале общего пути.
В агонии перемен она возрождалась в нас.
Но больше всех изменился ты.

Оказалось, ты не так уж и невинен, неопытен, нейтрален или безрассуден. Ты самодостаточен, разумен в решениях, смел в выборе, и необычно креативен.
Но даже зная тебя полжизни, все еще не понимаю тебя полностью. Боюсь твоих поступков, боюсь твоей смелости, таланта, боюсь разницы во взглядах. Боюсь силы твоего влияния на меня.
Ты, как танк прешь к тому, чего хочешь.
Почему же я колеблюсь?

Оказалось, я не так уж и легко ведомый и ветреный, не такой уж фальшиво-наигранный, не такой плаксивый и сентиментальный, не такой уж игривый и модный. Я закрыт ото всех, подозрителен, сатиричен, тверд в своих убеждениях, работоспособен больше, чем я думал.
Я напуган тобой.
И все так же зависим от смены настроения Кима Джунсу…

Ты для меня - загадочная манящая книга, которую я боюсь читать. Не потому что не знаю языка, не интересуюсь тематикой, считаю ее не достойной внимания. Потому что, перелистнув страницу переплета и прочитав первое слово, не смогу выпустить ее из рук, не смогу остановиться – буду читать до конца жизни.
Ты же безграничный, Джунсу, многогранный, с тобой не заскучаешь.
С тобой не заглянешь на последнюю страницу, чтобы узнать, чем все закончиться, ибо ты изменчив и неповторим.
Ты меняешься по ходу повествования, выбирая пути не как все, казалось бы глупые, но проникающие прямо в душу, остающиеся в сердце, грозящие взорваться нежностью, слезами, близостью, благодарностью за понимание и принятие меня со всеми моими заморочками.

Я все равно ничего не буду делать. Это все было ошибкой!
Я могу себе позволить только смотреть, иногда касаться. Твое присутствие не убивает, как раньше, в первый год, когда нас стало на два человека меньше, но маленькими дозами приближает мою смерть … или капитуляцию.

Джеджун, почему ты с ним? Что вы обсуждаете? Почему ты держишь его руку? Ты должен быть со мной, поддерживать меня!
Ты называешь мои чувства глупостью и двуличием.
Впервые, ты не понял моей точки зрения, не принял всерьез мои страхи и сомнения.
Ты восхищаешься непоколебимостью, терпением Джунсу, пренебрегая мной, моей неуверенностью.

Ты говоришь, что мое отношение к нему затрагивает лично тебя…
Да, хочу Юно рядом, чтобы забрал тебя от Джунсу, увел хоть на время!

Вы с Джунсу слишком похожи, слишком много общаетесь, слишком близки.

Может, я ревную? Нет, глупость!
Они же мои лучшие друзья, лучики света в моей жизни, моя поддержка, моя гордость.
Почему тогда?

Я, как двуличный Янус* теряюсь, разрываюсь в наших отношениях.
Не знаю в какие двери войти.
Понимаю, на мгновенье, что Янус - это ты, любимый.
Ты приносишь умиротворение и порядок в мое бунтующее сердце.

Что за меланхолия!? Откуда она?
Джунсу, спаси…

- На сегодня все! Ючон-и, тебя подвезти?
- Ребята, давайте лучше где-нибудь посидим, выпьем?
- Я только за! Но не долго, завтра выступление. Ючон??
- Я с вами. Уже иду, Джунсу-я!

~~~

- Ючон, ты же пойдешь на мюзикл Джунсу?
- Не знаю…
- Ты же говорил, что пойдешь!
- Да, пойду…
- Ура! Ты придешь! Я так рад! Буду ждать.

Джеджун, только ты мог так.… Зачем ты толкаешь меня к нему?



Спаси меня от лжи, сомнения, недоверия и нерешительности, которые проникли в мою душу.

Так как всегда спасаешь, Джунсу, спаси…


Примечания:

* Янус - в др.рим. мифологии - двуликий бог дверей, входов, выходов, а также начала и конца. С его именем связано название "январь". Он покровитель людей родившихся в этом месяце.
Также, его толковали как "мир" — первобытный хаос, из которого потом возник упорядоченный космос, и он из бесформенного шара превратился в бога и стал хранителем порядка, мира, вращающим его ось.

В переносном смысле выражение "двуликий Янус": неискренний, двуличный, лицемерный человек.



[J]ficbook.net/authors/xiahs+eyes[/J]

@темы: fanfic, DBSK, YooSu

---

Название: I Know... Voiceless

Фэндом: Dong Bang Shin Ki
Основные персонажи: Чон Юнхо (U-know)
Пейринг: Юнхо/Джеджун
Жанр: Слэш (яой), Ангст, Психология, Songfic
Рейтинг: G
Статус: Закончен

Драббл из сборника "Монолог о..."

Написано под впечатлением от душераздирающей песни Ayumi Hamasaki "A Song for XX".
Только моя зарисовка о слабости человека, а не о его силе.





У меня нет своего места.
Я не могу его найти.



Не знаю, зачем я здесь, на этой земле. Почему я существую? Для кого?
Такое чувство, что я живу не для себя. Для родителей, компании, друзей, фанатов, но не для себя… и не для того, для кого хочу жить.

Они всегда говорили, что я сильный, умный, выносливый ребенок. Я выдержу все.
Они хвалили меня: «Ты должен быть сильным, и никогда не плакать. Ты должен быть благодарным, ведь мы дали тебе все, что ты имеешь. Ты должен быть верным, ведь это показатель твоей благодетели, ответственности, дружбы и статуса».
Я не хотел этих слов, но тешил свое самолюбие.
Я предпочел притвориться, что не понимаю.
Много лет я соглашался, я принимал это как должное. Я думал, а в глубине души, надеялся, что это так и есть, на самом деле.
Я поверил в образ, который они придумали, воспитали во мне.

На самом же деле, наживили меня на него, как бабочку на иголку, разворотив все внутренности. Так я там и застрял. Я блещу красотой, идеальностью, силой, яркостью, но прикоснись, и весь фасад осыплется пылью. Мое нутро изувечено и пусто, все, что меня наполняет, - это лишь холодная сталь острия компании. Она мой ломкий костяк. Не знаю, не уверен, есть ли хоть что-то во мне от прежнего меня.

Сейчас мне жить легче. Я принял всю ложь. Согласился жить, грезя наяву, лживой реальностью. Но теперь я осознанно так живу. Не могу смириться только лишь с тем, что нет тебя со мной.
Но и не хочу тебя рядом. Мое счастье – видеть, что ты свободен, ты ощущаешь себя настоящего, ты делаешь то, что любишь, трезво принимая решения.
Ты такой сильный, смелый… Ты большой молодец, любимый.
Но меня страшит твоя тяга к забытью, лживой реальности.

Тебе настолько больно?
Ты искусственно загоняешь себя в рамки, оковы, от которых бегу я…
Алкоголь не спасает. Поверь!
Он дает только иллюзию веселья, таланта, полноты, смысла, друзей, верности.
Где эти друзья есть, когда тебе некого любить, когда ты один в пустом доме; когда общественность против тебя, но можно было бы, все-таки, вспомнить твое имя в эфире передачи; или, уж совсем цинично, когда не ты платишь…

Милый, я знаю, ты понял это слишком давно. Ты понял еще до меня.
И меня это осознание пугает. Зачем ты намеренно себя ранишь? Зачем окружаешь себя толпой ненужных людей? Зачем так растрачиваешься?
Мне это так болит. Меня это так страшит. Мне так горько.
Может, я просто ревную, накручиваю себя? Они рядом с тобой, а я нет.
Ты так сильно боишься остаться один? Ты мстишь мне? А как же твое израненное сердце?

Почему ты смеешься? Почему плачешь? Почему ты такой далекий?
Столько вопросов в голове!

Я чувствую себя бесполезным в ситуациях, когда тебя ранят.
Я должен молчать. Улыбаться. Всегда.
Потом, оставаясь один, без посторонних глаз, меня выворачивает.
В прямом и переносном смысле. От своего бессилия и лицемерия, их злобы и ненасытности, от твоего бесстрашия и упорства.

Я хочу кричать! Я хочу растерзать их всех. Раскурочить, вывернуть наизнанку, показать их черную душу, лживое нутро.
Когда я думаю, что ты плачешь, один, в пустом доме, мне становится жутко.
Но ты сильный, Дже.
Теперь, да.

Чем больше я смотрю на тебя такого, тем более смешна моя личная агония.
Но не смотреть не могу.

Почему мне кажется, что все твои песни о нас?
Моя паранойя не излечима…
Может, ты и не помнишь меня. Я такой глупый, любимый.
Я зря себя накручиваю. Столько мыслей в голове…
Я не имею права даже что-то сказать тебе. Я не имею права голоса.
А ты ведь никогда не делаешь на половину, ты доводишь до конца даже то, что тебя ранит. Ты бесстрашно обнажаешь внутренний свет.

Ты такой мистический, прекрасный, даже экран это не скрывает.
На сцене ты блистательный! Такой… несчастный?
Ты неидеальный идеал.
Смешно. Я такой глупый, Джеджун-и. Несу чушь.

Я так хочу тебя увидеть, прикоснуться.
Нет. Даже увидеть мне хватило бы. Я бы смотрел на тебя и смотрел.
Только с тобой я мог бы расслабиться, забыться, быть собой.

Ты моя сила, я твоя слабость.
Я боюсь.
Я боюсь приблизиться к тебе.
Ты без меня силен, но я твой рок.
Без меня тебе лучше.

Я останусь здесь. Я подожду.
Я буду делать то, что пока еще так люблю. Странно, при таком давлении компании, правда? Я не забуду о своем долге. Но не могу я забыть и тебя.


Когда остаюсь один в квартире, люблю лежать в темноте. Она густая, как кофе по-турецки, окутывает со всех сторон, затягивает в свои уютные объятия.
Мне не страшно. Мне удобно так. Я могу думать о тебе.
В темноте я не чувствую боли, не чувствую угрызений совести. Она мое спасение.
Моя невесомость.
Слишком много яркости, пестроты в обычной жизни. Этот карнавал жизни вокруг не для меня. Я понял это слишком поздно, уже потеряв тебя.

Страшно, когда некого винить. Страшно, когда сам виноват, но понимаешь это слишком поздно.
Темнота – это не то, чего стоит бояться.
Темные души улыбающихся людей рядом, доброжелательной толпы – вот ужас настоящего.


И пока рядом нет тебя, света моей жизни, я не могу быть собой.
Но я не теряю надежду, здесь, в своей темноте...


[L]ficbook.net/authors/xiahs+eyes[/L]

@темы: fanfic, DBSK, YunJae

---

ПРЕКРАСЕН





Проревелась за долгое время... *эмошинки*
но очень благодарна ему!
он очень смелый и зрелый человек, отвечающий за свои поступки...
несмотря ни на что и ни на кого, он сделал это и
я уверена, что не жалеет...
proud


fuck off haters

запись создана: 17.05.2014 в 03:47

---

09.03.2014 в 09:37

Пишет  Сусу~:

всего себе хочу
тебя никогда не бывает много
больше, еще больше
до бесконечности
люблю

09.03.2014 в 04:02

Пишет  vomperko:

1723

—>

---

та, что провтыкала день св. Валентина)

---

Солнышки такие!! Порадовали меня сегодня *__*
ДжеСу - дурашки и... мачо-мэн Ючон)
Как классно, что они так хорошо общаются в последнее время!!
Ючон-а - трудяшка) жаль не отдохнул с ними( работает... денежку зарабатывает
на новые клюшки для гольфа)))

---

Спасибо за то, что вы есть.
За то, что ваши голоса наполняют мою жизнь
радостью и спокойствием;
избавляют сердце от жизненных волнений и
наполняют его нежностью и покоем.

Все, что связано с вами ассоциируется
только с теплотой, любовью, трудолюбием,
шумным весельем, и, несомненно, чрезвычайным талантом...


Так много хочется сказать, но скажу только, что безумно люблю вас
и горда, что знаю о таких экстраординарных людях...

Восходящие Боги Востока с 10 годовщиной со дня дебюта!!!

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

---

---

Знаю ли я себя? Я ли пишу эти строки? Чья тень выдает себя за мою?
Я дерево, я прах, я тьма. Я крохотная частица Вселенной, которая обо мне и знать не знает.
Я скрип половицы, моя гибель неминуема.
Но я должен жить - или мир погибнет.
© Адам Торп

---

Я не тот, кем хотел бы быть.
Я не тот, кем мне следовало бы быть.
Я не тот, кем бы моя мама хотела, чтобы я был.
Я даже не тот, кем был.
Я тот, кто я есть.

(с) Хорхе Букай

---

One of the Best video i`ve ever seen about MY BEAUTIFUL couple :



and one more

---

Beautiful Thing

---

Как много тех, с кем можно лечь в постель

Как много тех, с кем можно лечь в постель,
Как мало тех, с кем хочется проснуться
И утром, расставаясь улыбнуться,
И помахать рукой, и улыбнуться,
И целый день, волнуясь, ждать вестей.
Как много тех, с кем можно просто жить,
Пить утром кофе, говорить и спорить
С кем можно ездить отдыхать на море,
И, как положено - и в радости, и в горе
Быть рядом... Но при этом не любить
Как мало тех, с кем хочется мечтать!
Смотреть, как облака роятся в небе,
Писать слова любви на первом снеге,
И думать лишь об этом человеке
И счастья большего не знать и не желать.
Как мало тех, с кем можно помолчать,
Кто понимает с полуслова, с полу взгляда,
Кому не жалко год за годом отдавать,
И за кого ты сможешь, как награду,
Любую боль, любую казнь принять...
Вот так и вьётся эта канитель -
Легко встречаются, без боли расстаются
Все потому, что много тех, с кем можно лечь в постель.
Все потому, что мало тех, с кем хочется проснуться.......

---

Так щемяще печально, так нежно, так ... сладко

Ну, и ладно, не любишь меня - не люби,
Не прикажешь ведь сердцу любить - нелюбимых,
Только слов моих тайну уже пригубил,
И теперь не проходишь, мой ласковый, мимо.

Ну скажи, тебе нравятся эти слова ?
Знаю, нравятся, слушаешь их, будто песню,
И кружится, кружится твоя голова,
И тебе с каждым днём слушать их интересней.

Мой любимый чудак, мой смешной человек,
Я - колдунья, я - сон, я - ночная загадка,
Пусть не любишь, но помниться буду весь век,
Так щемяще печально, так нежно, так ... сладко.

@темы: стихи